我叔叔家养了一缸很贵的鱼，什么品种不知道。有一天家里停电，叔叔一家外出，等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源，婶婶把鱼都炖了...各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨：“一口一块钱”的场景。
哎，出门没看黄历。 前本人走路比较拉风，大摇大摆，幅度很大那种。 上班快迟到了，一路火花带闪电，很不幸，人群中，碰到了一美女的中间去...···
今天一大学同学在街边吃小吃，为了引起她的注意，叫了声美女，她们似乎没听见，但一位秃头大叔回了头笑了一个！尼玛，这未免太渗人了！
初三快要体育中考了，因为考场在别校，班里的同学们都问我们的男体育老师考场里长什么样，结果老师说：“我从来没有进去过我怎么知道。” 我从来没有...···
问：什么东西只增不减 文：我对***的爱 理：熵 问：什么东西周而复始 文：成功与失败 理：三角函数（周期函数）
莫言居然把烟写得这么经典：“烟恋上了手指， 手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇， 内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心， 却不知伤害了自己...···
别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！！！！！！
上班在东门,屌丝一个,每天早上做了饭带到公司做午餐,昨天发工资了,今天一大早做了大餐,带上车还没坐稳,司机一个急刹,饭盒一下向前飞去,落在地...···
医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ 当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？ 女医生笑曰：不是13超，是B超。 男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！···
“你喜欢猫还是喜欢狗？” “我喜欢狗狗。” “汪汪……”
今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：“服务员，给这位同学上杯水！” 我：“……” 丢死人啦！···
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。
有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的， 我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧， 就拿出来一个小枕头一样的东西， 结果我姐姐...···
有一天，布什和普金，和布莱尔，还有金大中一起坐飞机。突然飞机坏了，飞机上只有三各降落伞。布什说我是世界第一大国总统我不能死，所以我一定要一个降落伞。说完抓起一个降落伞就跳了。布莱尔说我也不能死，也抓起一个跳了。这时只有一个降落伞了。普金就对金大中说你不要着急。说着，给了金大中一个包包，金大中就问他怎么回事。普金不慌不忙的说：其实布什背的是我孙子的书包。
官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪...···
其实东北话并不是天天哎呀妈呀俺们那噶得他们那旮沓天天波棱盖卡秃鲁皮，东北话总是融入到东北人的生活里，比如某天降温，这时候你说“哎呀妈呀这外面贼冷”就不地道了，正常东北人的人反应应该是手赶紧插兜里一道狂奔一道 哎我草 哎我草
今天我跟同事说我们班有个男孩太娇气了，为了一点小事就哭个半天，他老爸在旁边哄了一个多小时。不过这小孩倒是长得挺帅的。我同事说，“就因为他长成...···
刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了，服务员说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后服务员就把我撵到队尾去了。
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。 然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸...···
