1   那天和老婆走进一家药店,买完感冒药,想到家里没TT啦。于是就想顺便买点,我们俩站在柜台前调选tt,我正在比较价格是贵是贱,没想到老婆直接对营业员说“把最贵的给我来一盒吧”。我诧异的望着老婆,就见老婆向我解释道:“反正我们一个月都用不到一次,多花不了几个钱。”尼玛,你是买东西,还是消遣我啊、、、、、。



  那天和老婆走进一家药店,买完感冒药,想到家里没TT啦。于是就想顺便买点,我们俩站在柜台前调选tt,我正在比较价格是贵是贱,没想到老婆直接对营业员说“把最贵的给我来一盒吧”。我诧异的望着老婆,就见老婆向我解释道:“反正我们一个月都用不到一次,多花不了几个钱。”尼玛,你是买东西,还是消遣我啊、、、、、。

2 回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀... 这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排...太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 我擦了擦泪水说:“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...

希望情人节全国停电,气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后警察集体搜查,憋死那些想开房的~反正情人节我在家,不过了!

3 “老公我都胖了好多” “没事,长胖点好怀宝宝” “老公我好胖!” “没事,你怀着宝宝呢!” “老公,我怎么还不瘦” “没事,宝贝还在吃奶呢!” “老公,膈奶了这下我要减肥了!” “没事,我还想要二娃,胖点好怀宝宝” ………… 就是这样我一步步走向了肥胖的道路!!


  小明:老王,昨儿个小年吃的啥啊?   老王:当然是饺子,还是美女包的。   小明:得了吧,就你那老光棍还有美女给你包饺子。   老王:谁说没有,我昨儿买的速冻饺子吃出一根长头发,还是酒红色的,肯定是美女包的。   小明:。。。。。。

4 “老板,来点猪头肉,不要脸啊” “你怎么骂人呢?” “您误会了,我是说不要你那猪脸。” “我擦,还骂我是猪?!”

某宝新买的大衣,穿上就像斗篷一样,今天我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…
  那天和老婆走进一家药店,买完感冒药,想到家里没TT啦。于是就想顺便买点,我们俩站在柜台前调选tt,我正在比较价格是贵是贱,没想到老婆直接对营业员说“把最贵的给我来一盒吧”。我诧异的望着老婆,就见老婆向我解释道:“反正我们一个月都用不到一次,多花不了几个钱。”尼玛,你是买东西,还是消遣我啊、、、、、。

5   初中时,爱玩恶作剧的我,总喜欢把和我一起走的同学,用力一推,推到女厕所门口。   有一次,我和我的死党一起路过女厕所,我故技重施,把他用力推到女厕所门口,他骂了我两句:“你丫的怎么不用力一点,这样我就可以看到里面了!”

据新华社报道,美国有一餐馆由于使用不卫生餐具,导致两百多名食客腹泻住院,其中来自中国的食客非但没有表示任何不适还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨到,中国人东亚病夫的时代一去不复返,如今的中国人百毒不侵哪。

6   那天和老婆走进一家药店,买完感冒药,想到家里没TT啦。于是就想顺便买点,我们俩站在柜台前调选tt,我正在比较价格是贵是贱,没想到老婆直接对营业员说“把最贵的给我来一盒吧”。我诧异的望着老婆,就见老婆向我解释道:“反正我们一个月都用不到一次,多花不了几个钱。”尼玛,你是买东西,还是消遣我啊、、、、、。

公交车站,旁边一男煲电话粥,情谊绵绵各种吹。这时18路车缓缓进站,只听这屌说道:宝贝不聊了,我家司机开车来接我了,让他听到了怕告诉老爸。拜拜!在我崇拜的目光中刷卡上车。

本文关键字:回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀... 这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排...太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 我擦了擦泪水说:“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...