1 甲:咱们厂长讲起成绩没个完,对问题怎么一句也不谈啊?  乙:这就叫扬长避短。



甲:咱们厂长讲起成绩没个完,对问题怎么一句也不谈啊?  乙:这就叫扬长避短。

2 两个人对话。  甲问乙:女孩身上有个部位,爸爸可以碰到两次,妈妈也可以碰到两次,男朋友只能碰到一次,而老公一次也碰不到,你说这是哪个部位呢?  乙想了半天也想不出来,最后甲告诉乙说:嘴唇啊,叫爸爸的时候嘴唇碰2下,妈妈也是2下,叫男朋友就只碰了一下,而老公……就一下也没碰着……

文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主任讲得很透彻,他是修改历史的专家。

3 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。


一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户,要求借宿过夜。 农民说:可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡到牲口棚里,那里气味不好。 我睡牲口棚。银行家自告奋勇。 半个小时后,有人敲门,门口站着银行家,他喘息着说:我快要被熏死了。 好吧,杂货商说,我去牲口棚睡。 过了一会儿,又是一阵敲门声。我能忍受腐烂食物发出的臭气,可你的牲口棚臭味更甚。杂货商抱怨说。 政客说:你们两个真娇气,我去。 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门,门口站着牲口棚里所有的牲畜。

4 一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:看看这只蚂蚁……那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:对不起,我马上换一杯新的给你!

某日某国,某渡船缓缓离开码头。船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了,既回不去又到不了,唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一个日本人,告诉他船要沉了,唯一可以逃生的办法就是游过去,赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超,立刻跳入水中。船长又找到一个德国人,告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人,你别怕,你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。到了苏联人,船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。船长又找到一个美国人,美国人不干。船长说:放心!你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。美国人也跳了下去。最后,到台湾人,船长一踢他的屁股,喊到:你给我跳下去?台湾人问:为什么?凭什么?船长呵斥:美国人都跳下去了你还等什么!台湾人立刻跳入水中。
甲:咱们厂长讲起成绩没个完,对问题怎么一句也不谈啊?  乙:这就叫扬长避短。

5 有3只老鼠:美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。  美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。  英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化。  香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫。

我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天下班回家,拐进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果,竟狂吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我? 我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:汪!汪!小狗立马顿住脚,盯着我看了一下,忽地转身跑远了。  我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?

6 甲:咱们厂长讲起成绩没个完,对问题怎么一句也不谈啊?  乙:这就叫扬长避短。

A: 我想驯我的狗,让它想吃东西时就叫。  B:这应该是很容易的事嘛!  A:我已经教了它足有100次了。  B:怎么样,它会叫了吗?  A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

本文关键字:两个人对话。  甲问乙:女孩身上有个部位,爸爸可以碰到两次,妈妈也可以碰到两次,男朋友只能碰到一次,而老公一次也碰不到,你说这是哪个部位呢?  乙想了半天也想不出来,最后甲告诉乙说:嘴唇啊,叫爸爸的时候嘴唇碰2下,妈妈也是2下,叫男朋友就只碰了一下,而老公……就一下也没碰着……