1 ‍‍‍‍在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费。 我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛?” “乞丐。”‍‍‍‍



‍‍‍‍在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费。 我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛?” “乞丐。”‍‍‍‍

2 ‍‍‍‍我和男朋友分手了,因为他太抠门了,我实在受不了。 给他发了一条短信:“我们分手吧!” 他一直没有给我回复。 第二个月月初,他给我发了一条短信:“亲爱的,上个月短信包月用完了,这个月一有短信,我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊!我是那么的爱你,为了你,我什么都愿意付出……”‍‍‍‍

一哥们跟我说:嘿~兄弟,你知道吗?有个厉害的老婆真心不错!我:喔?哪方面?哥们说:你知道的,我家隔壁那老王是个程序员!我经常想方设法的去蹭他家wife都蹭不到!还是我老婆厉害,过去了不到三分钟就弄到了!而且不管那老王怎么换密码~我老婆都能蹭到,厉害吧!我:呵呵呵呵呵…………

3 ‍‍‍‍老婆:“我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?” 我:“那好,你听我解释……” 老婆:“你做的破事儿还有脸解释?” 我:“……”‍‍‍‍


某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。丈夫惊讶妻子怎么会怀胎,妻子却先开了口:我思念至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。丈夫苦笑说:我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了……

4 ‍‍‍‍“有没有认真地等过一个人?” “有啊!” “谁?” “公交车司机。”‍‍‍‍

‍‍‍‍今天看到一对情侣去买鱼。 女的问:“你这鱼新不新鲜啊?” 卖主:“肯定新鲜啊,你看还活蹦乱跳的。” 男的冒出一句:“那可不一定,我女朋友也活蹦乱跳的,但我感觉不新鲜了……”‍‍‍‍
‍‍‍‍在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费。 我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛?” “乞丐。”‍‍‍‍

5   昨天,端午节。在大街上看到一美女手拿一把艾草,我上去搭讪:“美女,草一把多少钱啊?”美女说:“流氓!" 我愣了,难道我说错什么了吗?!

早上在宿舍楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音:“帅哥,你的烟还没给钱。”   我骑着摩托头也不回地走了。   特么又不是叫我,我心里清楚的很,自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。

6 ‍‍‍‍在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费。 我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛?” “乞丐。”‍‍‍‍

‍‍‍‍姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的。 问弟弟:“你想要那一个?” 弟弟想了想要了绿的。 姥爷问:“为什么不要红的?红的看起来更好吃。” 弟弟说:“绿色代表希望。” 姥爷笑着问:“那你希望什么?” 弟弟说:“我希望你把红的也给我!”‍‍‍‍

本文关键字:‍‍‍‍我和男朋友分手了,因为他太抠门了,我实在受不了。 给他发了一条短信:“我们分手吧!” 他一直没有给我回复。 第二个月月初,他给我发了一条短信:“亲爱的,上个月短信包月用完了,这个月一有短信,我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊!我是那么的爱你,为了你,我什么都愿意付出……”‍‍‍‍