1 1. 老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”我想了想:“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。 2. 小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道,直到那天我喝了一杯板蓝根…… 3. 儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了,他回来说明天不去了,学校里没有“奶奶摸”(因为刚断奶不久),我逗他随口说了一句:你们老师不是有吗?~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说:爸爸,老师不让…… 4. 女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。” 5. 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:“吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?” 6. 一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!第二天,女的大哭:“我以为是跟我分钱呢……” 7. “初中时我骂同桌是屎壳螂” “然后呢?他回骂你了吗?”“没有,他就推了我一下!” 8. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。” 我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了 事后想想他是要去动物园吧,好歹我英语也是过了四级的,你说panda会死啊? 9. 从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!我单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了! 10. 早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口;正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了;请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……



1. 老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”我想了想:“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。
2. 小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道,直到那天我喝了一杯板蓝根……
3. 儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了,他回来说明天不去了,学校里没有“奶奶摸”(因为刚断奶不久),我逗他随口说了一句:你们老师不是有吗?~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说:爸爸,老师不让……
4. 女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
5. 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:“吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?”
6. 一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!第二天,女的大哭:“我以为是跟我分钱呢……”
7. “初中时我骂同桌是屎壳螂” “然后呢?他回骂你了吗?”“没有,他就推了我一下!”
8. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。” 我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了 事后想想他是要去动物园吧,好歹我英语也是过了四级的,你说panda会死啊?
9. 从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!我单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
10. 早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口;正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了;请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……

2 朋友:明天我孩子满月酒啊,你来看看他不?我说:不用了,从他出生到现在,在朋友圈,拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。

一天,我问我3岁的小侄子,要是你妈妈有了小弟弟怎么办?他小脸煞白,立马捂住裆部说,“不是偷我的吧?”

3 “相公,尝尝奴家做的这道菜如何?” “娘子言重了” “你就说一下不足呗,奴家好完善啊!” “言重了” “你就挑剔一回吗!” “你特么要我说多少遍,盐放多了,盐放多了!”


胸大的坏处就是,冬天穿保暖衣永远露出肚皮。。。。肚子冷到了 。。。

4 小明考试得了0分 找隔壁老王签字,结果遭暴打一顿 ,小明一边蹲在地上画圈圈,一边嘀咕着:睡我妈,还打我......

今天上完厕所出来洗手,顺便洗了把脸。一同学看到了,说了一句令我内伤不止,至今未愈的话:“咋了?尿脸上了?”
1. 老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”我想了想:“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。
2. 小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道,直到那天我喝了一杯板蓝根……
3. 儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了,他回来说明天不去了,学校里没有“奶奶摸”(因为刚断奶不久),我逗他随口说了一句:你们老师不是有吗?~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说:爸爸,老师不让……
4. 女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
5. 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:“吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?”
6. 一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!第二天,女的大哭:“我以为是跟我分钱呢……”
7. “初中时我骂同桌是屎壳螂” “然后呢?他回骂你了吗?”“没有,他就推了我一下!”
8. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。” 我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了 事后想想他是要去动物园吧,好歹我英语也是过了四级的,你说panda会死啊?
9. 从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!我单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
10. 早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口;正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了;请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……

5 找女朋友别找学电脑的,因为她会把你删了的照片还原出来,不说了,我先跪一会儿!

邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。   妻子欲去劝阻,被丈夫拉回。   妻子怒声质问:“你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?”   丈夫理直气壮地答道:“一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。”

6 1. 老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”我想了想:“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。 2. 小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道,直到那天我喝了一杯板蓝根…… 3. 儿子两岁半的时候就送幼儿园托班了,他回来说明天不去了,学校里没有“奶奶摸”(因为刚断奶不久),我逗他随口说了一句:你们老师不是有吗?~~第二天我下班一回家儿子就跑过来说:爸爸,老师不让…… 4. 女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。” 5. 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:“吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?” 6. 一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!第二天,女的大哭:“我以为是跟我分钱呢……” 7. “初中时我骂同桌是屎壳螂” “然后呢?他回骂你了吗?”“没有,他就推了我一下!” 8. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。” 我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了 事后想想他是要去动物园吧,好歹我英语也是过了四级的,你说panda会死啊? 9. 从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!我单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了! 10. 早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口;正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了;请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……

女友去打麻将,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了。   邪恶的她出门对朋友说:“手机掉进马桶,刚捞出来。”   于是,把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了。

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