1 跟女神聊天时,她发"嗯"和"额"有什么区别吗? 神回复:当她发“额”时,连“n”都懒得打了。



跟女神聊天时,她发

2 小学的时候害怕老师,一节课下课要大号,厕所又在老远的地方,害怕上课迟到,就一直死憋着,第三节课,刷的一下全拉出来了,同学问我有没有闻到粪的味道,我说,估计哪家又在挑粪了吧,第四节课交作业,第一排的男生到我屁股那里闻了下,我勒个去,亲,估计他被臭晕了…

‍‍老李和老孙开玩笑说:“你姓什么不好?非要姓孙,开口就比人小两辈。” 老孙反驳:“你别得瑟,你看百家姓上,孙字下边才是你呢!”‍‍

3 真事,刚刚坐公交车到了站,站在后门司机师傅老师没开门,哥们儿猛的来了句,“老板开后门啊!”你能想象大家看我的眼神吗?


以前看笑话,老是出现LZ,一直以为是老子的意思,后来有一天忽然顿悟,原来是楼主啊

4 老张去抓中药,看到药柜里有很多蛀虫。 问药房的人说:“怎么这药都生虫子了?” 药房的人说:“不是,这是药材叫僵蚕。” 老张说:“僵蚕为什么是活的?” 药房的人说:“它吃了我的药,还不活?”

‍‍小丽:“我们全家都喜欢小动物。” 小明:“是吗?” 小丽:“我喜欢小白兔,妈妈喜欢梅花鹿。” 小明:“那你爸爸呢?” 小丽:“我妈说,我爸爸喜欢隔壁的狐狸精。”‍‍
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5 一个礼拜前二货朋友打电话说他老婆家叫我去他家喝酒,去了后才发现茶几上放着两瓶啤酒自己却在电脑和前女友视频聊天,过了大概两个小时他老婆打电话叫他去楼下接她,二货走的急忙嘱咐我关掉电脑,等二货朋友出去我把他电脑截了个全屏,设置为桌面背景,关了电脑,二货和她老婆回来我趁机溜了,今天忽然想起二货朋友打个个电话问二货最近干啥呢,也没见打电话出来玩,二货朋友说:唉,前几天电脑中病毒了,现在在岳母家楼下跪着捏……,别提我心里那个的意,谁叫你请我喝酒不买酒鬼花生!

昨天帮兄弟了个忙,然后他说晚上要请我去夜店泄火。我一听特么的爽啊,赶紧回家洗了个澡,结果一到夜店哥们点了两箱加多宝

6 跟女神聊天时,她发"嗯"和"额"有什么区别吗? 神回复:当她发“额”时,连“n”都懒得打了。

‍‍今天一大早,领导打电话过来:“小马,你来一下,给你说件事。 难道我的才华被领导发现了,我就知道领导是伯乐。 去了他的办公室按耐住心中的激动:“院长,您找我有事。” 他微笑的说:“来,小马坐,你过来看看,帮我把这个支付宝两元返现劵给我弄一下。”‍‍

本文关键字:小学的时候害怕老师,一节课下课要大号,厕所又在老远的地方,害怕上课迟到,就一直死憋着,第三节课,刷的一下全拉出来了,同学问我有没有闻到粪的味道,我说,估计哪家又在挑粪了吧,第四节课交作业,第一排的男生到我屁股那里闻了下,我勒个去,亲,估计他被臭晕了…