1 ‍‍哥们儿:“我要一瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“7元。” 哥们儿:“多大一瓶啊?” 乘务员:“外面卖3元那种。”‍‍



‍‍哥们儿:“我要一瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“7元。” 哥们儿:“多大一瓶啊?” 乘务员:“外面卖3元那种。”‍‍

2 女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。 我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了? 这时只见她点击回收站,选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。

‍‍甲:“我和老公有个规定,吵架一定要在睡前和好。” 乙:“那能做到么?” 甲:“能,有次我俩两天没睡觉。”‍‍

3 “你老公是做什么的?” “城管” “城管老坏了!昨天我老公的水果摊就被砸了” “怎么会,我老公可好了,昨天晚上还给我带了好多水果,等会送你一点” “谢谢啦!”


‍‍‍‍老婆很胖,在商场试衣服。 导购员:“你穿上简直是魔鬼身材。” 老婆很高兴,想买下来。 老公无奈:“魔鬼也有很多种身材。”‍‍‍‍

4 昨天回家的时候,遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼,哇…好漂亮。然后有点失神,那妹子就撞了我一下。我说美女,有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩,回我。没有啊。…..我当时就怒了,上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。

一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路,老板就拼命的按喇叭,在两秒间老板跟那条够同时刹住了,然后我就笑了说了句:哈哈,狗也会刹车,到了第二天我就失业了。
‍‍哥们儿:“我要一瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“7元。” 哥们儿:“多大一瓶啊?” 乘务员:“外面卖3元那种。”‍‍

5 一哥们去酒店找小J,进去就拿出一个名牌大包,酒店经理立马迎了出来,问道:先生需要什么种类的呀? 哥们霸气的说:我只要研究生学历以上的。 经理心想:要求还挺高,不过还好我们有。就立刻对哥们说:有,马上给您叫出来。哥们说:不用叫了,把这个包给她,让她给我做完里面的作业,明天我来拿。

每次遇到一个漂亮女孩,我就幻想,我们曾经相识过,深爱过,啪啪啪过,然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢,内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。

6 ‍‍哥们儿:“我要一瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“7元。” 哥们儿:“多大一瓶啊?” 乘务员:“外面卖3元那种。”‍‍

看到我男票和他兄弟的聊天记录 他兄弟:哥们啊,我发现我女朋友一边胸小,一边胸大,这什么个情况啊? 我男票:哥们,你那算好的,我女朋友一边胸小,另一边胸更小!

本文关键字:女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。 我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了? 这时只见她点击回收站,选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。