1 女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”



女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

2 父子俩对话,儿子问爸:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?” 父亲:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子呢?” 儿子:“肯定是先有儿子啦!” 父亲:“为什么?” 儿子:“是妈妈先生下了我,你才当上爸爸的!”

“儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀?“那想要什么图案呢?” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?” “才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

3 现在小学生真惹不起!那天上班要迟到了,看见前面一辆出租车刚从小区出来,我一个箭步冲了上去! 看见一个背包的小学生坐在上面;我急忙说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你等下一辆行吗?” 那小学生不屑的说道:“我上学还要迟到了呢!” 这把我气得!对司机喊道:“我出50!先送我!” 小学生也喊道:“我出100!先送我!” 我又喊道:“我特么出200!先送我!” 小学生淡定的说道:“你赢了!爸,你先送她吧!”


初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员说:“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?” 老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

4 我在公司养了一缸虾,领导走了过来,问:“你养了一缸什么?”我回答:“虾(瞎)啊!” 老板一听,一愣走了。 我也愣了,于是大喊道:“老板虾(瞎)啊!老板真虾(瞎)啊!虾(瞎)啊老板!” 之后,你们可以想一下了……

早上上班,看见同事军哥嘴巴红肿,我关心问道:“军哥,你嘴巴怎么了?昨天还好好的。” 军哥说:“哎!别提了,吃海鲜过敏了。” 我奇怪地说:“不可能啊,上个星期公司聚会,你可吃了不少海鲜呢,怎么没事儿?” 军哥低着头小声地说:“我昨晚吃的是鲍鱼……”
女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

5 爸妈有一次吵架特别厉害,我爸“啪”一拍桌子说“你信不信我给你滚出去!”

公园里一对恩爱的情侣,女的撒娇说:亲爱的,我牙疼。 男孩吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗? 女孩说:不疼了。 过了一会女孩又说:亲爱的,我脖子疼。 男孩亲了亲女孩脖子问:还疼吗? 女孩说:不疼了。 旁边一老太实在忍不住就说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

6 女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

下午去银行存钱,人比较多,拿过号排队中。 闲得无聊,把排号纸折成了个心的形状,正得意时,到我了。来不及拆,直接递给银行妹纸了。 妹纸拿到后愣了一下,看了我一眼,果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时,脸一红,又捡了回来。

本文关键字:父子俩对话,儿子问爸:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?” 父亲:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子呢?” 儿子:“肯定是先有儿子啦!” 父亲:“为什么?” 儿子:“是妈妈先生下了我,你才当上爸爸的!”