1   男对女说:你看那个男的,一看就像有钱人,又矮又黑又胖。唉,看来我是还不够丑啊。   女:你怎么可以这么想呢?这个世上还有又丑又没钱的啊。男:。。。



  男对女说:你看那个男的,一看就像有钱人,又矮又黑又胖。唉,看来我是还不够丑啊。   女:你怎么可以这么想呢?这个世上还有又丑又没钱的啊。男:。。。

2 男人,遇到老婆的刁难就要学会反抗。我老婆在我刚结婚的时候也卡我零花钱,每天给我15。我据理力争,以死相逼,把零花钱升到了20每天。

‍‍‍‍记得小时候感冒,老妈端过来一碗甜甜的东东。 我问她:“这是啥。” 她说:“是咖啡。” 长大以后去了好几家高级的咖啡店都没有找到妈妈的味道。 直到有一天我有感冒了,媳妇端来一碗板蓝根!‍‍‍‍

3 有一小姐在一草坪上等生意,这时过来一小伙问到:“什么价?”小姐回答道:“草坪10元一次,沙发20元一次,床上50元一次!”这时小伙扔了50元给小姐。小姐笑着说道:“大哥你真有品味,知道选床上!”这是小伙子吼道:“少TMD扯蛋,草坪五次,赶紧的!”


‍‍‍‍办公室单身狗一枚,整天抱怨找不到老婆。 今天又在诉苦,一位大哥冷冷地说:“做个选择题,四个选项你都选错,中国13亿人,你咋能选对?再说,人家也难选你啊!”‍‍‍‍

4 不割不割.“喂、爸,什么!旺财死咯!”“好端端的怎么突然死了呢?”“旺财追一只鸡掉粪坑里死咯!”“媳妇这时在旁边悠悠的来句、活该!玩鸡的都没好下场!”

‍‍‍‍没当兵的时候总听朋友说部队里有女兵。 家里人说在部队找个女兵对象等等,抱着这个目的我和我同学来到了部队。 他在北京,我在黑龙江。 有一天我俩打电话,同学问我:“我来部队这么长时间了也没看到过女兵啊!可能我这没有女兵吧,你哪有女兵么?” 我说:“还女兵?老子这连狗都是公的!”‍‍‍‍
  男对女说:你看那个男的,一看就像有钱人,又矮又黑又胖。唉,看来我是还不够丑啊。   女:你怎么可以这么想呢?这个世上还有又丑又没钱的啊。男:。。。

5 ‍‍‍‍晚自习放学,俩同学研究今晚吃啥。 A说:“愁啊吃啥啊!” B说:“你吃啥也别吃煎饼果子!上回吃煎饼果子喝我矿泉水还我时像果粒橙似的。”‍‍‍‍

娶老婆不能找太聪明的,说lz一哥们去洗浴,你懂的,手机关了。被媳妇发现车在门口停着,怒气冲冲进去找,前台服务一看事不对劲儿,坚决不告诉他老婆任何信息,结果他老婆跑到鞋房找到鞋子发现房间号,假装服务员叫开门,,,,,那哥们脸叫挠的啊,一个月没出门。

6   男对女说:你看那个男的,一看就像有钱人,又矮又黑又胖。唉,看来我是还不够丑啊。   女:你怎么可以这么想呢?这个世上还有又丑又没钱的啊。男:。。。

‍‍‍‍相亲时那个女孩儿问我:“男人是不是都希望自己未来的老婆是个处女?” 我笑了笑说:“这个就跟没房子一个样儿,花同样的钱,一个新房一个二手房,你会选择哪一个?况且,还不知道二手房里还可能死过人!”‍‍‍‍

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