1 1男人男人真奇妙,两腿中间卡大炮,不打飞机不打鸟,专打女人的下水道。 2女人女人真奇妙,两腿中间设个套,不套豹子不套虎,专套男人的迫击炮。 3人妖人妖真奇妙,上有咪咪下有炮,不要男人和女人,自娱自乐床上叫,虽然节操碎了一地,但我还是笑得肚子疼,求过!



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2 今天去银行办事,和往常一样拿号排队等,等了一会,过来一个大概是银行经理之类的,问先生办业务啊?我心想,废话!不然来喝茶啊……然后,经理说:后面也可以办理,跟我来。于是就跟着来到了,传说中的VIP会客室,瞬间感觉高大上了,有木有!还有送茶的!单间美女一对一哦,美女各种热情介绍,各种理财产品,最后问我办什么业务,我说:我就开个卡……嗯 普通的那种~

某日途经一小学,看见两破孩在打架,目测二三年级,打的挺凶的那种,你抓头发我揪耳朵,掐一起在地上滚,忽然其中一个小胖子裤子滚掉了,露出了屁股,旁边有女同学发笑,小胖大囧,立马撒手,跟回答老师问题一样,举手像抓着他头发的瘦子报告:“请个假!我裤子掉了!”你们以为这是GC嚒,那瘦子果真松了手,看着小胖脸红红的抹了把鼻涕,提好裤子,问好了没,小胖一点头,俩人又掐一起去了。 小学生的世界真心不懂,打架都可以打到一半请假的…

3 我们是合租在一起的,我和一男的,然后还有1个女的。我们之前都不认识的。 有天那女的找我:你看见我晾晒的内裤了吗? 我说没有,她又去敲那哥们的门。 那哥们昨晚睡的很迟,估计被吵醒有点不耐烦,就大叫:我一男的拿你内裤干啥又不能穿!你都洗过的,想撸一发也没味道啊! 那女的脸都绿了。


儿子给老妈打电话:喂!老妈.吃饭了吗?现在干嘛呢?老妈:刚和你爸吃完海鲜大餐.现在和你爸正在看大片呢!儿子:哇!你们好奢侈.好浪漫哦!老妈:那是.咱家又不差钱.所以儿子你在外面.该吃吃.该花花.钱不够用妈在给寄啊!挂了电话后.过了一会又给老爸打了个:喂!老爸.在干嘛呢?老爸:在家陪你妈看新闻联播呢!儿子:晚饭吃的啥好吃的啊?老爸.虾皮馅饺子配海带汤.……

4 世上共有3个苹果,1个给了亚当和夏娃,1个砸向了牛顿,1个握在乔布斯的手中,这3个苹果分别代表了,欲望,求知,装B,是人类进步的阶梯。

今天,一同事带小孩到公司玩,非要叫我爸爸。我逗她:“叫爸爸有什么好处?”她说:“爸爸可以跟妈妈睡觉!”叔叔真没白疼你,这幸福也来得太突然了。
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5 一结巴到银行存钱:“同、同、同志,我存、存、存钱。”银行员工问道:‘先生,您卡带了么’。结巴一听,张口大骂:“卡、卡、卡尼玛带、带、带啊!老、老子,这叫、叫、叫口吃!”

男同事:小姐,你真貌美如花哇! 女同事:你说我长得好看? 男同事:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。 女同事:那我像什么花? 男同事:向日葵! 女同事:为什么我像向日葵? 男同事:脸大没腰。

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我来对那个开车的美女说两句吧,喷你的人他们可能都是水军,别理他们,看事情都那么偏激。你别往心里去,好好养伤早点出院,因为明天会更好,你以后挨打的机会还多呢,大家伙都快憋不住了,快点出院吧!!

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