1 ‍‍‍‍今天媳妇起床高兴的问我:“老公,我丑不丑?” 我说:“媳妇,别闹了大清早的西欧不想挨揍。” 媳妇兴奋的说:“昨天晚上我问电风扇我丑不丑,它摇了一晚上头。”‍‍‍‍



‍‍‍‍今天媳妇起床高兴的问我:“老公,我丑不丑?” 我说:“媳妇,别闹了大清早的西欧不想挨揍。” 媳妇兴奋的说:“昨天晚上我问电风扇我丑不丑,它摇了一晚上头。”‍‍‍‍

2 ‍‍‍‍和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:“对不起。” 顿时感动! 正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老湿,他上课玩手机!” 我猜中了这开头,却猜不中这结局。‍‍‍‍

今天骑了个电动小三轮出门,来了个电话,就靠边停着接电话!一老头目测七八十岁,骑个自行车一下倒在我的三轮上,当时我惊恐的“哎”了一声!老头抬头看了我一眼说“别害怕,我自己倒的”然后扶起车子推着走了。剩下目瞪口呆的我,大爷你可吓死我了,

3 ‍‍‍‍老富翁向老友炫耀:“老朋友啊,别看我已经80岁的人啦!可我30岁的新娘子一样怀孕,我厉害吧?哈哈。” 老友:“给你说个事吧,我的邻居是个枪手,可那天他没带枪,偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫,他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准,只听啪的一声,匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗?” 富翁:“不可能吧!但我想知道究竟是什么回事。” 老友:“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了……‍‍‍‍


‍‍一次上体育课,老师来晚了。 体育委员管着我们,他大声喊:“向前看!” 劳资赶紧从口袋里掏出钱,然后眼睛就盯着手里的钱。 由于站在前面,体育委员一眼就看到了我,然后他说:“某某某,你干嘛呢?” 我嬉皮笑脸的说:“你不是让我们向钱看吗?”‍‍

4 和异性聊天,如果对方老是满半拍,要么是他不想理你,要么就是他真的不想理你。

‍‍‍‍我刚学完驾照,就在一起考过的妹妹买了辆宝马。 这不,刚在楼下停车场看到那妹妹在车边就上去打招呼:“你这停车的技术老好了,离墙就还五厘米啊!” 妹妹沮丧地说:“好嘛,碰墙反弹回来的。”‍‍‍‍
‍‍‍‍今天媳妇起床高兴的问我:“老公,我丑不丑?” 我说:“媳妇,别闹了大清早的西欧不想挨揍。” 媳妇兴奋的说:“昨天晚上我问电风扇我丑不丑,它摇了一晚上头。”‍‍‍‍

5 ‍‍‍‍同学性子比较慢,从来都是慢慢吞吞。 昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过,同学就喊:“大叔,大叔。” 卖小米的大叔停下自行车回过头来问:“小伙子,要小米吗?” 同学答:“不要的。” “那你叫住我干嘛?” 同学答:“你的小米是今年的嘛?” 大叔:“是的。” 同学:“不对吧,现在才五月份。应给是去年的。” 大叔:“你又不买管我呢。没事别瞎叫我。” 同学:“我有事的。” 大叔:“啥事?” 同学回答:“你的米袋子破了。” 大叔:“我的小米。”‍‍‍‍

前段时间看见一个富二代跟女朋友说他家里多有钱,他老爸有多帅等等,结果他女朋友变成了他的后妈,引来网友一片嘘声,我想劝一下这哥们,这样子也好,这么漂亮的后妈以后肯定会来勾引你的!

6 ‍‍‍‍今天媳妇起床高兴的问我:“老公,我丑不丑?” 我说:“媳妇,别闹了大清早的西欧不想挨揍。” 媳妇兴奋的说:“昨天晚上我问电风扇我丑不丑,它摇了一晚上头。”‍‍‍‍

‍‍‍‍和女友去参观一位富翁举办的个人画展,看到一幅不着衣服的女子艺术照,她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情,并开玩笑地对女友说:“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说:“哦不,我从没当过画模,他一定是凭记忆画的。”‍‍‍‍

本文关键字:‍‍‍‍和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:“对不起。” 顿时感动! 正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老湿,他上课玩手机!” 我猜中了这开头,却猜不中这结局。‍‍‍‍