1 刚认识女友时,她问我月薪多少,我说一万不到,她听后满脸欣喜。后来成了我女友后,问我工资到底多少,我不满的答到:“不是和你说了吗,一万不到,二千八…”,女友满脸黑线



刚认识女友时,她问我月薪多少,我说一万不到,她听后满脸欣喜。后来成了我女友后,问我工资到底多少,我不满的答到:“不是和你说了吗,一万不到,二千八…”,女友满脸黑线

2   骚年:宝贝,在茫茫人海中,我放弃选择那么多美女,而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛?   妹纸:你什么意思啊你?我有那么丑么?   骚年:你们女人听话怎么就听不出重点呢?我的意思是说我选择了你,说明我是那么滴在乎你、爱你···   妹纸:哼···你的JJ那么短,我却选择了你。你听了会高兴么?   骚年:(╯﹏╰)···

女友撒娇:老公,用几句古诗形容一下我的漂亮呗!LZ大脑飞速旋转吟出一句:美人卷珠帘!女朋友灰常高兴!紧接着第二句:万径人踪灭,两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片……噢,买糕的……唉唉!老婆你去厨房干啥啊?

3 ‍‍公园里一对恋人正在亲热。 女孩撒娇说:“老公,我头疼。” 男孩吻了下女孩额头,问:“亲爱的,好了吗?” 女孩说:“好了,不疼了。” 不一会儿,女孩又撒娇说:“老公,我脖子疼。” 男孩吻了下女孩脖子,问:“亲爱的,好了吗?” 女孩说:“好了,不疼了。” 老王在旁边看得目瞪口呆,心想这么神奇吗? 上前对男孩说:“小伙子,你真神,能治痔疮不?”‍‍


很多女生都奇怪,为什么男生明明感觉对自己有意思,要了号码,却一直不联系是怎么回事?怎么说呢,你们手机里都有送外卖的电话对吧?不打的原因是你有饭吃或者不饿,大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他,那样的话你还不如一个送外卖的。

4 老师:“丁一,你上课怎么就那么不老实呢?罚你抄写自己名字100遍!你看人家鸗鱦龜同学,从来不再上课时捣乱!” 丁一:“这是个看名字的世界!”

‍‍晚上睡觉时候,老婆问我:“老公,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?” 我心想,怎么还拿这么老掉牙的问题来问啊!灵机一动反问她:“老婆你爱我吗?爱我的话我就不用回答这个问题了。” 老婆果断的说:“不爱。” 于是我又说道:“既然你都不爱我了,那我还救你做什么啊!”‍‍
刚认识女友时,她问我月薪多少,我说一万不到,她听后满脸欣喜。后来成了我女友后,问我工资到底多少,我不满的答到:“不是和你说了吗,一万不到,二千八…”,女友满脸黑线

5 我是笑话搬运工 考试时,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”然而,小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”

‍‍今天三八节,大家一起出去游玩。 甲(男):“三八快乐。” 乙(女):“你喊我啥啊!” 甲:“我说你三八节快乐。”‍‍

6 刚认识女友时,她问我月薪多少,我说一万不到,她听后满脸欣喜。后来成了我女友后,问我工资到底多少,我不满的答到:“不是和你说了吗,一万不到,二千八…”,女友满脸黑线

我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难,日本更快,直接做成寿司,从根本上杜绝了吴承恩是韩国人的可能

本文关键字:  骚年:宝贝,在茫茫人海中,我放弃选择那么多美女,而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛?   妹纸:你什么意思啊你?我有那么丑么?   骚年:你们女人听话怎么就听不出重点呢?我的意思是说我选择了你,说明我是那么滴在乎你、爱你···   妹纸:哼···你的JJ那么短,我却选择了你。你听了会高兴么?   骚年:(╯﹏╰)···