1 今天医院同事打电话给我家:“老吴,三缺一,快来啦!” 挂完电话后,老婆体贴的问我:“怎么了?这么晚了医院还要事?” 我假装出一番很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位主科医师在等了。。。。。”



今天医院同事打电话给我家:“老吴,三缺一,快来啦!” 挂完电话后,老婆体贴的问我:“怎么了?这么晚了医院还要事?” 我假装出一番很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位主科医师在等了。。。。。”

2 ‍‍本人宅男一枚。 有天,老妈对我说:“宅男要多出去走走。” 我:“老妈,你居然知道这词,真厉害。” 老妈:“网上学的。” 今天,老妈又对我说:“那个屌丝,帮我拖地。” 老妈,能学点好的么。‍‍

一位游客去国外旅游,有一次他搭乘当地的公共汽车去景区。途中,司机正想转弯的时候,发现一位女士开着车马上就要挡住他的路了。司机从车窗探出头来,用力吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让公共汽车先开了过去。游客很好奇,向司机问道:“你为什么要吹口哨而不按喇叭?”他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,他们听见男人吹口哨常常会停下来看一看。”

3 ‍‍老师正在上课,发现一同学睡着了。 走过去叫醒他问:“你怎么上课睡觉呀?” 同学说有气无力的说:“老师,我好难受!” 老师问:“是不是生病,要不要给你家长打电话送你去医院?” 同学说:“我困得好难受!” 老师各种凌乱……‍‍


一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。 胖子:我找过很多按摩师还是你的手艺好,不知道你师承何处? 按摩师:我以前是在厨房搓面团的。胖子:。。。。。

4 小明毕业5年了,工资一月2000不到。过年回家他妈数落他:每年回家还得给你贴车费!真没出息!瞧瞧隔壁老王的女儿躺着就能赚钱!你学着点!于是小明深受启发,第二天飞了趟泰国,在东莞实现了多年的梦想!

‍‍两个水饺结婚了,等晚上男水饺送完宾客回来发现床上只有一坨肉了。 就大声喊:“女水饺。” 这时,女水饺说:“人家在这里啊!脱了衣服你就不认得我了。”‍‍
今天医院同事打电话给我家:“老吴,三缺一,快来啦!” 挂完电话后,老婆体贴的问我:“怎么了?这么晚了医院还要事?” 我假装出一番很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位主科医师在等了。。。。。”

5 ‍‍老婆:“老公,现在好多人为了追求更好滴都跳槽,你为啥不跳?” 老公:“俺懒!” 老婆:“你应该勤快点儿!” 老公:“知道了,那俺明天就跳。记得明天把咱俩结婚证找出来。” 老婆:“找结婚证干嘛?” 老公:“俺要追求更好滴跳槽当别人老公了,旧结婚证明天去注销!”‍‍

女的问她老公:“老公老公,你看我瘦没瘦?”  她老公看了一眼说,从脖子以下看,  瘦了,但一看脸,还那么大………  女孩怒吼的说:“老娘的骨骼在这呢,再敢说老娘脸大,  老娘跟你拼了!!今晚别想上床睡觉!!!”  她男朋友低头悠悠的说:“我都睡五天沙发了,不差这一天了………”

6 今天医院同事打电话给我家:“老吴,三缺一,快来啦!” 挂完电话后,老婆体贴的问我:“怎么了?这么晚了医院还要事?” 我假装出一番很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位主科医师在等了。。。。。”

“你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”  “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,  每次都将村子洗劫一空……”  “喔,洗劫精!”

本文关键字:‍‍本人宅男一枚。 有天,老妈对我说:“宅男要多出去走走。” 我:“老妈,你居然知道这词,真厉害。” 老妈:“网上学的。” 今天,老妈又对我说:“那个屌丝,帮我拖地。” 老妈,能学点好的么。‍‍