1 记得小学时有多么幼稚吗?曾经和一个同学吵架,同学吵不过我就说:“我要告老师!”我当时怒吼道:“有本事你告啊,你告啊,你把老师告到法庭上去啊!”



记得小学时有多么幼稚吗?曾经和一个同学吵架,同学吵不过我就说:“我要告老师!”我当时怒吼道:“有本事你告啊,你告啊,你把老师告到法庭上去啊!”

2 ‍‍本人有一姓唐的二货女友。 一日,我;“你告诉我你妈姓甚么,我就知道你爸姓甚么!” 女友:“我妈姓陈。” 然后我掐指一算非常严肃的告诉他:“你爸姓唐!” 女友顿时觉得好神奇,还问我是怎末知道的!‍‍

舍友湖南的,我河北的,我教他绕口令红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。他至今只能念到红鲤鱼~~你们呢?来试试?

3 都说女追男隔层纱,男追女隔座山。听了这句话话之后,一二货男同学很开心的笑了,说:这小山头我就快一跃而过了,山的那边就是海了。我问:哟,看上谁了?二货同学笑而不语的看着我们班的女神。旁边一女同学抬头看了看二货同学的脸,悠悠一句:喜马拉雅山脉!……


‍‍一天我给儿子买了一个气球,儿子高兴的拿出去玩。 不一会儿邻居进来说:“好像看到你家孩子,哭着跟在一个孕妇后面。” 于是我走出去,远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。 走进了听到那个孕妇不耐烦的对儿子说:“你为什么一直跟着我哭啊!” 儿子说:“呜呜,我的气球不见了,是不是你藏在肚子里面了!”‍‍

4 ‍‍都说开个淘宝店不容易,会遇到各种各样的客户。 有一天我去淘宝看衣服,发现了一个这样的评论:“衣服不错,很合适,但是穿久了会旧,差评!” 我看完也是醉了。 亲,你该穿个不锈钢的,纯金的,或者玻璃的,记住别忘了贴膜哦!‍‍

  有一次,老王和几个朋友在餐厅吃饭。   老王吃完说:服务员,打包。   服务员:我是新来的,不会呀!   老王:叫你打包就打包。   说完服务员在老王头上打了一个包。
记得小学时有多么幼稚吗?曾经和一个同学吵架,同学吵不过我就说:“我要告老师!”我当时怒吼道:“有本事你告啊,你告啊,你把老师告到法庭上去啊!”

5 如果你的男朋友是理工大学的,那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前,竟然还是喜欢女生。

由‍‍‍‍于老婆掌管财政大权,每次都给的不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 “老婆,你以后每天多给我点零花钱吧!我想日行一善。” “恩?邢怡珊是谁?你tm的干别的女人还想跟我要钱。” “……”‍‍‍‍

6 记得小学时有多么幼稚吗?曾经和一个同学吵架,同学吵不过我就说:“我要告老师!”我当时怒吼道:“有本事你告啊,你告啊,你把老师告到法庭上去啊!”

他们从小便是好朋友,一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载,这天他打电话给他,“哥们,我喜欢上了一个人,却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊!”“哦”说完他挂上了电话,电话另一头却流下了泪水。过了一会,他又打了个电话“我还是不敢敲,你来开一下吧。”他怔住了,步履踌躇地开了门。他望着他,满脸娇羞地问“你妈妈在家吗?”

本文关键字:‍‍本人有一姓唐的二货女友。 一日,我;“你告诉我你妈姓甚么,我就知道你爸姓甚么!” 女友:“我妈姓陈。” 然后我掐指一算非常严肃的告诉他:“你爸姓唐!” 女友顿时觉得好神奇,还问我是怎末知道的!‍‍