1 今天在家lol,小弟弟来了后非得玩电脑,我把手机中的登山塞车拿出来让他玩跟他说不要解锁,帮我刷刷金币!过了几秒钟弟弟跟我说:“哥哥我弄了好多金币”我拿过来看,哇靠!两千多万金币!过来!别跑!我保证打不死你!我TM刚充的50元的话费……



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2 老王驾车看见不远处有个交警就急忙下车,并且让老婆和自己一边一个推起车来。 交警看见了,急忙上去问道:“师傅,车没油了还是线路有故障?要我帮忙吗?” 老王不好意思的说:“不好意思,警察同志。你看我多守法,我忘带驾证了所以才推着它。”

  上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的,被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了,张牙舞爪的去找我妈,结果我妈淡定的说:你不是最近说要去照闺蜜照么,来,先和它合个影。。。多亏今天不是情人节,否则我妈会不会说这是给我找的男朋友?

3 就在刚才我感觉嘴里有东西,于是一直吐口水。还故意吐老远,估计我爹在旁边看不下去了,于是就说了一句我这一辈子可能都不会再忘记的话”看不出来你还可以用嘴拉肚子阿!”


一妹子胸部不舒服去看医生。 医生说:“没事,这是个小的问题。” 妹子听后嚎啕大哭。 医生说:“别哭了!没什么大不了的。” 妹子立马喜笑颜开。

4 春节了,回家的各路土豪、名媛贵妇都要被打回原形,不管平时装得多国际、多大牌、多上流,这个时候都要回永安、桃沟、符离、夹沟、时村、灰古、曹村、栏杆!走泥路,跨水沟,踩大塘,回到三姑六婶的怀抱;名字也变成了铁蛋、二狗子、三蛋、大毛、二凤、三丫头。

夫妻吵架,都不愿认错。 老公:“我们讲和行不,我先承认自己是错的,然后你说我是对的,行不?” 老婆点点头。 老公小声说:“我错了。” 老婆:“你说的太对了。”
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5 上学时选修课讨论发散性思维,老师打了个比方让我们讨论,如果饿了几天,面前只有一小堆米饭和一只鸡腿,没有任何容器和碗筷,四肢上又有致命细菌不能接触食物的情况下如何顺利的吃到饭?老师的原意是那嘴咬开鸡腿,拿腿骨当做勺子。但是我们班基本都是没出息的,觉得既然都饿成狗了那索性就当狗一样趴着吃呗,难不成饿死? 老师郁闷不已,见一二货也不参加讨论做沉思状,以为他有不同思维于是请他回答,那二货想了想严肃的说,老师可以告诉我鸡腿是红烧清蒸还是油炸的?老师问这有什么关系么?二货一脸神圣的回答:如果不是油炸的我宁愿饿死! 吃货伤不起啊......

今天到别人家吃饭,冷菜上了,肚子饿的不行了,盯着桌上的菜,旁边的妈妈说:“别盯着桌上的菜”,我便转向她,她说干嘛(⊙o⊙?),我便说好大一个猪头肉啊,说着咽了一口口水。

6 今天在家lol,小弟弟来了后非得玩电脑,我把手机中的登山塞车拿出来让他玩跟他说不要解锁,帮我刷刷金币!过了几秒钟弟弟跟我说:“哥哥我弄了好多金币”我拿过来看,哇靠!两千多万金币!过来!别跑!我保证打不死你!我TM刚充的50元的话费……

“来来来,过来服务员,你上的鸭子怎么少了一只翅膀?” “这位同学,鸭子已煮熟了,你要翅膀干什么?你是想让它飞吗?”

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