1 刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我



刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我

2 ‍‍‍‍‍‍‍‍发烧中,一个人请假去看校医的路上。 忽然迎面走来一群穿短袖的女生,喃喃道:“你们看那个女的穿了有四五件了吧!现在28度呢,果然是林子大了什么奇葩都有!” 我很淡定回头对她说:“我发烧了,你看行吗?要不要做个国家穿衣标准体系认证?”‍‍‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍“我网上买的鞋漂亮吗?” “媳妇,商量个事呗?” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗?腿容易肿?” “嗯?不会啊!我一直穿很尖的啊?” “尼玛,我的腿!”‍‍‍‍

3 ‍‍‍‍以前当兵时,有一战友,用部队的话说就是,干啥啥不行,吃啥啥不剩。 有天连长安排他做一件事,他没有做好。 连长生气的说:“这点事你都做不好,脑袋让驴踢了?” 战友:“嘿嘿,连长没有,当时是驴踢的门,门挤的头。” 连长当场笑喷!‍‍‍‍


上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下,下车后跟奥迪司机查看,发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀,“大哥,缘分呐,来,我这有茅台,整一口。”我也很豪爽,接过来整了一口。然后递给他:“给,你也来一口。”奥迪司机:“别,等警察来了再说。”我“………”

4 朋友刚买了辆新车,在后头贴了个“别吻我”,第二天,车被别人蹭了一下,下车一看是一个中年妇女司机,他痛心疾首的说:我的初吻啊!

‍‍楼主开学班里一个新疆同学,说:“这里学费好贵啊!一万多。卖了我家一头牛也才一万多!” 然后同学问他:“那你家还有几头牛?” 他说:“一百多头。” 土豪你怎么这么装呢!‍‍
刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我

5 ‍‍工作干完了,大家开始聊天,不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个,称之为三级残废。 说着说着这货恼了,大喊一声:“个矮怎么了?我捡钱速度比你们快!”‍‍

今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

6 刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我

‍‍‍‍昨天去我哥家玩,小侄子在书房LOL。 不一会儿,哥怒气冲冲的从二楼下来,直奔书房。 我赶紧拦住他:“周末,就让小孩子玩玩嘛,不影响学习的。” 哥对着书房打骂:“我YY里喊了几遍下路团战了!你还去上路带线!老子钻石晋级赛输了!” 真是服了这对父子!‍‍‍‍

本文关键字:‍‍‍‍‍‍‍‍发烧中,一个人请假去看校医的路上。 忽然迎面走来一群穿短袖的女生,喃喃道:“你们看那个女的穿了有四五件了吧!现在28度呢,果然是林子大了什么奇葩都有!” 我很淡定回头对她说:“我发烧了,你看行吗?要不要做个国家穿衣标准体系认证?”‍‍‍‍‍‍‍‍