1 今天下午,我去单位收款,到财务总监拿汇票时,让我签字。 当我把大名签完后,财务总监大吃一惊:“哇塞,你这字写的好帅啊,比你人都要帅。” 我当时那心情啊,给财务总监说:“带你这么玩的哦,你过来好好聊聊,我保证不打你。”



今天下午,我去单位收款,到财务总监拿汇票时,让我签字。 当我把大名签完后,财务总监大吃一惊:“哇塞,你这字写的好帅啊,比你人都要帅。” 我当时那心情啊,给财务总监说:“带你这么玩的哦,你过来好好聊聊,我保证不打你。”

2 某男到西餐馆点餐:“服务员,来瓶82年的拉菲。” 服务员说:“没有。” 男:“那来82年的长城?” 服务员:“对不起,也没有。” 男:“那你这有什么?” 服务员:“先生,82年的牛排要不要。”

早晨一睡醒,缓了缓神,往四周看了看。 坐起来就咣咣抽自己耳巴子。 媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是?” 我没想到惊醒了媳妇儿,急忙道:“没事,我就是突然觉的这几年欠你的太多了!” 媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你!你以为我不知道呀,你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了!” 我:“咦!你怎么知道的?”

3 老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来! 这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?” 狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!” 狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?” 老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”

4 室友暗恋我们班的班花,但是一直没有勇气表白。 有次这个班花要过生日,我们准备帮帮室友,说好一人发一字:“祝你生日快乐。” 但大家发短信时间没弄好,班花收到的短信顺序是:“日你乐,祝快生。”

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来。 突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机都消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着! 男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!” 突然车窗外传来声音:“有你个头!车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”
今天下午,我去单位收款,到财务总监拿汇票时,让我签字。 当我把大名签完后,财务总监大吃一惊:“哇塞,你这字写的好帅啊,比你人都要帅。” 我当时那心情啊,给财务总监说:“带你这么玩的哦,你过来好好聊聊,我保证不打你。”

5 老公喝多了回家,愤怒的指着大衣柜,非说里面藏人了;这把我气得!大声骂道:“你什么意思?你怀疑我?今天你要是敢打开这个大衣柜,我就特么跟你离婚!”老公淡定的喊道:“那你特么敢发誓吗?”我怒气冲天的喊道:“要是大衣柜里藏人了,我就特么被雷劈!”就这样,晚上打了一宿的雷,吓的我偷摸开大衣柜确认一下,是不是真的特么有人...

今天早上开着金杯面包车,到菜市场给食堂买菜。前面有几辆送葬车,我就停它们后边了。等我买菜回来一看,车的左倒视镜被系了条红绳。把我的车当成送葬车了?

6 今天下午,我去单位收款,到财务总监拿汇票时,让我签字。 当我把大名签完后,财务总监大吃一惊:“哇塞,你这字写的好帅啊,比你人都要帅。” 我当时那心情啊,给财务总监说:“带你这么玩的哦,你过来好好聊聊,我保证不打你。”

昨夜去打.劫,路遇少.妇。问她有钱不?她说没有,不信你搜。我连搜三遍,全身摸遍,真的没有。刚想走,她面色潮.红,气喘吁吁地说,大哥,你可以劫.色嘛。我愿以身相许,我怒气匆匆地说,没钱你还想找帅哥?滚

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