1 昨天去了动物园,是开车进去的那种,老虎就在你旁边那种,我喂老虎一个东西,挖槽!他竟然对我招招手,我就对女朋友说:他一定是很喜欢我,你信不信? 女票偏不信,于是我下车去跟老虎合个照,氵



昨天去了动物园,是开车进去的那种,老虎就在你旁边那种,我喂老虎一个东西,挖槽!他竟然对我招招手,我就对女朋友说:他一定是很喜欢我,你信不信?  女票偏不信,于是我下车去跟老虎合个照,氵

2 今天办公室一同事出差回来,给大伙儿带了许多鸡仔饼,大受欢迎。“哇,好脆,好酥!”大伙儿赞不绝口。 突然有个小姑娘同事做了个嘘的手势,一本正经地说道:“你们小点声,别让公鸡、母鸡听到。”大伙儿不解,问,为什么。 只见她蹙着眉说道:“你试试人儿子被你们吃了,人爸妈不跟你急。”

老板公司群发通知说明天要加班,正忙着就简单的给回了个“明白!”后面想想,好像哪里不大对劲啊,急忙翻看信息记录,嗯,还好沒出岔子,只是用首拼把“明白!”给回成了“mb!”老板这么善解人意,应该会明白的。。。。。。

3 这个月都是靠着借的钱熬过来的,终于熬到发工资了,决定做红烧牛肉犒劳自己。 做着做着,一个挺漂亮的女同事打电话给我: 吃饭了吗? 哈哈哈!正做着呢 嗯!我好饿呢~能去你家蹭顿饭吗 我啪的一声就把电话挂了,小婊砸!35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗?


A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,就好比如我女票,昨天打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人! B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了 A:治还是要治的,这不!昨晚她说了那句话之后,哥们就立马借了钱,再没钱的话,连女票都要没有了! B:我家女票也这样……

4 今天上班的时候发现一姐们儿神色沮丧,据说是因为昨天晚上出去玩,回家的时候包包被抢了,里面还有前几天借的钱!于是同事们纷纷出言安慰,可是越劝越伤心,几乎一边流泪一边说:“我实在想不通,我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”

昨天去吃饭,有道菜叫:“女人四十”,觉得很好奇就点了,结果上来一看,是一盘黄花菜。今天吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(黄花菜),想看看男人四十是什么,于是就点了...服务员上菜道:“男人四十请慢用!”定睛一看,奶奶个腿的..花心大萝卜
昨天去了动物园,是开车进去的那种,老虎就在你旁边那种,我喂老虎一个东西,挖槽!他竟然对我招招手,我就对女朋友说:他一定是很喜欢我,你信不信?  女票偏不信,于是我下车去跟老虎合个照,氵

5 今天小明失恋了,这次是第9次了,于是他来恋爱心理诊所,看能不能找出问题。 小明问:知道为什么异地恋更容易分手吗? 导师:距离产生话费,而谈钱确伤感情。 小明……

刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”

6 昨天去了动物园,是开车进去的那种,老虎就在你旁边那种,我喂老虎一个东西,挖槽!他竟然对我招招手,我就对女朋友说:他一定是很喜欢我,你信不信? 女票偏不信,于是我下车去跟老虎合个照,氵

昨天我正在看电视直播G20峰会,突然一个陌生电话打进来,我一听是金融机构问我贷不贷款的,于是我接通免提后放在电视旁,让她听了一段习近平主席的讲话。过了一会儿,她小声问“您在杭州开G20吗?”我轻声答:“嗯……”“不好意思,首长,打扰您啦!”一会儿她又发了一条短信:首长我可漂亮了

本文关键字:今天办公室一同事出差回来,给大伙儿带了许多鸡仔饼,大受欢迎。“哇,好脆,好酥!”大伙儿赞不绝口。 突然有个小姑娘同事做了个嘘的手势,一本正经地说道:“你们小点声,别让公鸡、母鸡听到。”大伙儿不解,问,为什么。 只见她蹙着眉说道:“你试试人儿子被你们吃了,人爸妈不跟你急。”