1 父亲问儿子:“你不怕鬼吗?” “鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”



父亲问儿子:“你不怕鬼吗?” “鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”

2 ‍‍‍‍刚刚老妈打电话来,老爸在吃龙虾,让我接。 我嗓子没调好模式,问了一句:“喂,怎么呢?” 老妈随即叫了我一声:“老公。” 我现在好难过,很想吃东西……‍‍‍‍

  高中的时候我们班有个女老师,差不多更年期了吧,整天特别啰嗦那种,高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是,男生都给我做后面去,不想看见你们,这是有多讨厌我们男生啊,后面一年她都没和我们班男生聊过天。。

3 我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去!”......


半夜睡不着, 爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听 ,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它, 没办法,它知道的太多了...

4 ‍‍‍‍“妈!母亲节的礼物收到没?” “昨天就到了,我没在家,你爸签收的,下回你不用特意从网上给我买化妆品,我们家楼下的商店,就有卖这个牌子的!” “不对呀!我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”‍‍‍‍

‍‍‍‍老师:“你们最想要的?” 学生:“一次放6个月。” 老师:“最好是?” 学生:“一年来两次。”‍‍‍‍
父亲问儿子:“你不怕鬼吗?” “鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”

5 去相亲,女孩问我:"你在公交上会让座吗?"我笑着说:"我不坐公交的,我有车。"女孩又问:"那你租的房子多少钱一个月?"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气了:怎么?我像一个租房子住的人?女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴

‍‍‍‍一天,甲乙丙三人一起去郊游,晚上睡在同一张睡袋里。 突然乙打了一个喷嚏,结果甲和丙脸上全是结晶。 两人一起说:“大哥,以后能不能提前说一声。” 半夜,乙大喊:“注意了!” 甲和丙赶紧躲进睡袋,结果乙放了一个屁。‍‍‍‍

6 父亲问儿子:“你不怕鬼吗?” “鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”

‍‍‍‍“老公,我想买双凉鞋,热天没换的鞋了。” “好。” “什么都说好,完全是忽视人家。” “……” “老公,我想买个能烧水又能保温的水壶,你看这个好便宜。” “媳妇,我们不是有个烧水壶么,又不是经常烧水,没必要,浪费。” “不就是个烧水壶嘛,都不愿意人家买,点都不重视人家。” “……” 我说:“我到底该说好还是不好啊!”‍‍‍‍

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