1 我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。



我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

2 我:“老板这二手电脑多少钱?” 老板:“1800块。” 我:“老板其实我有个同款的,比这个还新!你看你收的话多少钱?” 老板:“其实这样的都过时了,收顶多800元。” 我:“奥,那你把这个卖给我1100元吧,挣300不少了。”

‍‍今天,单位组织员工体检,其中有一项是憋尿,验尿的。 每人发一个很小的塑料杯子,大家从厕所里出来端的杯子里面都是黄色的液体。 只有一二货同事的是白色的。‍‍

3 我和我家小狗在地毯上玩,我妈在做饭。 我:“妈,给我个豆腐干吃!” 我一说完,我妈就随手给我扔地上了。 我呆了,我妈说:“呀,喂狗喂习惯了。”


她拉着他的手说:“老公,孩子明天要上初中了。” 他没说话。 她拉着他的手说:“老公,孩子明天要考高中了。” 他没说话。 她拉着他的手说:“老公,孩子明天就要考大学了。” 他睁开眼微微的说:“老婆,我睡了多久了?” 她哭着说:“不久,七年。”

4 今天和一二货朋友给女神搬家。 二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。 我一看是按摩棒,女神看到一阵脸红。 二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。” 留女神一人在旁边凌乱。

刚刚大学毕业的时候,之前投了很多简历,有个公司电话面试,谈到我在校期间的成绩和表现的时候,问我有没有干过班长之类。我扭过头去,小声的问女友:“你之前当过班长吗?”女友点点头,我转头对电话说:“恩,干过。。”
我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

5 ‍‍‍‍那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种, 于是乎花十元买了决定去学校门口装B。 正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式。 铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔。 劲用大了,把七号电池摔出来了。‍‍‍‍

小时候爸爸的工资一千块,养活了我们一家。 我心里发誓,我长大后要是他的双倍工资。 如今做到了,却连自己都养不活。

6 我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

高中早恋,班主任叫到办公室各种批评教育规劝,哥淡定的说:“我们是真爱。” 然后转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。 激动的打招呼,班主任瞅了矁我媳妇,淡淡的说:“你真爱呢?” 转身走了,老师,您憋了这么多年的气消完了吧。

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